galerie

Julia | 06-06-2007 | onzekerheid

Ik ben een meisje van 18 en wil graag mijn verhaal even kwijt. Vroeger ben ik af en toe gepest vanwege mijn uiterlijk, maar tegenwoordig krijg ik best vaak leuke complimenten en zie ik er dus misschien wel helemaal niet zo slecht uit. Ik vind mezelf niet lelijk ofzo en ook af en toe best wel n beetje knap. Ik heb al bijna 1,5 jaar een leuke vriend. Toch weet ik al een tijd niet (misschien eigenlijk al wel heel veel langer) wat ik met mezelf aanmoet. Ik ben aan de ene kant best tevreden met mijn uiterlijk en eigen persoon maar aan de andere kant haat ik mezelf ook ontzettend. Volgens mij ben ik heel erg jaloers in mijn relatie. Ik wil geen jaloers kreng zijn maar ik vind t zo verschrikkelijk om al die geile wijfen (om t maar even plat te zeggen) op televisie, billboards, in blaadjes etc te zien. Mijn vriend vind hun vast 'geiler' en 'lekkerder' dan ik! Hij zegt zo vaak dat hij me zo mooi vind maar t lijkt niet te helpen. Als ik zie dat n mooi meisje (blond haar, blauwe ogen, grote borsten) hem op hyves heeft toegevoegd ga ik meteen haar foto's bekijken en ben ik meteen keihard aan t huilen van onzekerheid. Ik weet dat ik misschien best knap ben in de ogen van anderen maar waarom kan ik niet gewoon tevreden zijn!Ik wil gewoon die foto's en plaatjes van andere vrouwen negeren en me niet meteen zo onzeker voelen! Ik wil geen borstvergroting laten doen omdat ik dan niet echt mooie borsten van mezelf heb maar neppe die toch niet bij mij horen eigenlijk. Maar ik zou wel zo ontzettend graag mooie volle ronde borsten willen in plaats van die kleine die ik nu heb. Je ziet ze zo vaak en jongens vinden t allemaal zo geweldig. Nu ook weer die billboards met vrouwen in bikini's met grote borsten.. daar kan ik nooit tegen op.Doordat al die andere (knappere) vrouwen mij zo onzeker maken weet ik ook niet hoe ik verder moet met mijn relatie. Ik sta nu echt heel vaak op t punt om t uit te maken omdat ik het idee niet aan kan dat hij bij die vrouwen op billboards denkt ohh dat ziet er lekker uit. Ik word er helemaal gek van want ik hou eigenlijk zoveel van m maar ik verpest alles door mijn onzekerheid. Het isook echt eenserieuze relatie en volgens mijkan ik het heeel slecht aan als ik t uit maak!Ik hoop dat iemand mij een tip of goede reactie kan geven.

Peggy | 07-06-2007 | reactie op 'onzekerheid'

Hi Julia,

Echt heel vervelend zo'n jaloers gevoel. Ik heb er ook heel veel last van gehad, tot mijn vriend uiteindelijk zei dat hij gek van mijn gezeur over andere vrouwen werd. "Als dit niet ophoudt dan ga ik bij je weg, niet vanwege je uiterlijk maar vanwege je gedrag". Met behulp van anderen ben ik toen anders gaan denken. Ik zal nooit de meeste zekere vrouw worden, maar het gaat een stuk beter.

Waar ik veel aan gehad heb is bedenken dat het kijken van andere mannen naar andere vrouwen veel minder betekent dan ik dacht. Het zegt niets over mij, ik ben en blijf de aantrekkelijkste voor mijn vriend, ook al komt er een mooie vrouw voorbij. Het is net als bij zien van een mooie auto, je kijkt even om, niet veel meer. En als het wel veel meer is moet hij weggaan en voor een ander kiezen. Hij valt op jou zoals jij bent. Een andere knappe vrouw is alleen maar buitenkant, maar jouw aantrekkelijkheid is veel omvattender. Hoe je ruikt, klinkt, voelt, je maniertjes. Mannen zijn nou eenmaal wat visueler ingesteld. Daarom is er ook zo'n concurrentiestrijd onder vrouwen wie de mooiste is. Maar mannen willen bij vrouwen weer in de smaak vallen als het gaat om carriere en status. Wie is de rijkste en het meest succesvol? Als jouw vriend onzeker is, dan zal hij er moeite mee hebben als jij staat te praten met een man die veel meer verdient dan hij, met een dikke Porsche onder zijn kont. Het feit dat iemand dus moeite heeft met de concurrent heeft veel meer te maken met het innerlijk dan met schoonheid of geld. Er zijn hele mooie vrouwen die heel onzeker zijn over hun uiterlijk en veel minder mooie vrouwen die het niets uitmaakt dat hun vriend aandacht schenkt aan een ander. En trouwens wat is mooi? Dat is heel subjectief. De meeste mensen hebben in meer of mindere mate last van onzekerheid en jaloezie. Dit is niet afhankelijk van hoe je eruit ziet maar hoe je je voelt. Je eigenwaarde. Positiever over jezelf proberen te denken, kijken naar wat je allemaal wel kunt. Jezelf af en toe complimenten geven. Niet alleen letten op wat anderen beter kunnen of mooier hebben dan jij. Jij kan ook veel en jij hebt ook een hoop mooie dingen. Afleiding zoeken is ook belangrijk. Leuke dingen doen die bij je passen. Dan krijgt dat jaloerse gevoel minder kans om steeds de kop op te steken. Je bent een leuke meid en je vriend neemt je zoals je bent (uiteraard ook met je onzekerheden, maar niet teveel want een relatie moet wel leefbaar blijven, je hebt er allebei veel last van). En zo niet dan is hij jou niet waard. Want jij bent het waard om veel van te houden, net zoals jij van hem houdt zoals hij is. En dat lukt het best als je van jezelf houdt. Het feit dat je je verhaal zo oprecht hebt geschreven, vind ik al een compliment waard. Moedig dat je je zo kwetsbaar op durft te stellen. Met voldoende eigenwaarde sta je als een huis. Als iemand dan naar een ander kijkt of je zelfs verlaat, dan zegt dat veel meer over hem dan over jou. En als jij de mooiste wilt zijn voor je vriend, probeer dan wat zekerder te worden, dat is pas aantrekkelijk.

Sil | 07-06-2007 | onzekerhied

Met Peggy eens, maar het blootstellen van gevoelens is natuurlijk anoniem een stuk makkelijker zo online.

Wat is nu precies je angst? Dat je vriend naar mooiere vrouwen kijkt? Mooi is subjectief in zekere zin, maar qua uiterlijk zullen veel mannen het wel eens zijn wat een mooiere vrouw is als een ander. Als je bang bent dat je vriend naar mooiere vrouwen zou kijken kan je het beter uitmaken. Zoals Peggy al typte, als mannen een ontzettend lekkere vrouw zien dan blijven de meesten wel even staren. Ik zou het peroonlijk niets aan vinden als m'n vriendin mij steeds controleert of ik niet naar een mooiere meid kijk want wees nu realistisch op 't gebied van "looks" is er altijd wel een mooiere, je moet wel erg arrogant zijn om te denken dat je de mooiste van de planeet bent. Iedereen wil wel mooier zijn, grappiger intelligenter etc. Je kan niet alles hebben en je moet je niet richten op je negatieve kanten. Hij heeft voor jou gekozen, wees blij.

Conny | 08-06-2007 | Julia

Ik kan me heel goed voorstellen wat Julia bedoelt. Ik zit zelf namelijk ook zo in elkaar. En een aantal van mijn vriendinnen ook. En dat is echt heel vervelend. Je hebt dan constant het gevoel dat je er toch vooral aantrekkelijk uit moet zien. Je vriend(of man) zou eens verlekkerd naar een ander kunnen kijken. En dat legt een grote druk op je. De wereld zit wat dat betreft op dit moment ook niet echt eerlijk in elkaar: mannen kunnen gewoon altijd en overal beschikken over beelden van aantrekkelijke vrouwen. Is het niet in het echt, dan wel op een plaatje. Wat dat betreft was het "vroeger" toch een stuk gemakkelijker. Uiterlijk was wel belangrijk, maar stond toch niet zo op de voorgrond als nu. Bovendien had je toen geen internet waar allerlei plaatjes te zien zijn.

Wat mij geholpen heeft, is om er over te praten met mijn man en uitleggen waarom ik het niet prettig vind dat overal vrouwelijk schoon te zien is. Een gewone leuke , knappe meid, vind ik geen probleem, maar als ik het gevoel heb dat ze bewust met hun lichamelijke kwaliteiten lopen te showen, wordt het moeilijker. Helemaal omdat ik me wel eens afvraag wat er nou werkelijk allemaal echt is, wat je tegenkomt. Immers heel veel vrouwen die mooie borsten hebben, lopen met de borsten van de plastische chirurg. "Valse concurrentie" denk ik dan.

Zelf zou ik daar niet aan beginnen. Hetzelfde gevoel als Julia: het is niet van jezelf.

En zo geldt dat voor veel dingen: je weet niet wat allemaal echt of nep is, als je over straat loopt of achter de tv zit.

Deze week stond er een foto in de krant van blote vrouwen. Die zogenaamde kunstfoto. Nu hoeft dat hele bloot niet zo van mij, maar het was wel een verhelderende foto, die ik zag. Gewone vrouwen, voor zover ik kon zien. Dat vond ik leuk. Er was niets aan glad getrokken, niets aan veranderd. Het was echt.

Mijn man begrijpt trouwens best dat vrouwen altijd moeten opboksen tegen beelden en plaatjes, tegen nep en opgepoetst. Hij gaat er dan ook heel zorgvuldig mee om. Zegt dat het hem niets doet, en handelt ook zo. Dat is heel belangrijk voor mij waardoor het een stuk gemakkelijk wordt om er mee om te gaan.

Er verder: ik vind dat Peggy goede raad geeft.

Anna | 09-06-2007 | Julia

Julia, ik kan mij ook goed voorstellen wat jij bedoelt. Wat mij alleen niet duidelijk geworden is uit je verhaal:Kíjkt je vriend nu daadwerkelijk naar andere vrouwen, echte en virtuele, of denk je dat alleen maar. Als het niet zo is dan wees blij dat je zo'n zeldzaam exemplaar -want ze bestaan wel - gevonden hebt. Je kunt namelijk ook ten onrechte je eigen onzekerheden op je partner projecteren. Zodat je steeds denkt: "Hij MOET toch gewoon die en die en die veel en veel mooier vinden dan mij." en dat je dan ook nog voortdurend tegen hem gaat zeggen. Maar dat moetniet zo zijn,en dan kan het heel vermoeiend voor hem worden om dat steeds weer te horen en je te verzekeren dat jij de mooiste voor hem bent. Ook al is het zo. Als hij wel heel veel kijkt tot staren aan toe, moet je voor jezelf bepalen of je daarmee kunt leven. Ik vind het ook belangrijk hóe iemand kijkt. Je kunt mensen om je heen ook gewoon enigszins neutraal waarnemen zonder dat je opzichtig verlekkerd naar iemand kijkt. En misschien ook nog commentaar geeft of rare geluiden maakt. Zoiets vind ik beledigend en respectloos zowel naar de eigen partner toe als ook naar de bekeken persoon. Verder vind ik ook dat Peggy goed advies geeft. (Goed opgelet in de cursus. ;-) En dat bedoel ik heel aardig.) Wat ik zelf altijd heel moeilijk vind is, de dingen die je met je verstand wel beseft en juist vind, ook werkelijk te verinnerlijken. Je kunt dingen nog zo veel beredeneren, logisch vinden en argumenten opsommen, maar iets anders is het om het ook zo te vóelen, vind ik. Dat is echt een kwestie van oefenen, je ingesleten denkpatronen te doorbreken en jezelf steeds weer tot orde te roepen als bezig bent je innerlijke riedeltje af te draaien. Julia, ik bent wat jaartjes ouder dan jij, en ik ben er nog niet helemaal in geslaagd. Dus makkelijk is het niet. Maar wel de moeite waard, vind ik.Ik vind het een grotere uitdaging om je geestelijk verder te ontwikkelen dan te beginnen aan je uiterlijk te laten sleutelen. Ik had eigenlijk gehoopt dat de mensheid zich, nu we in de 21. eeuw leven, veel meer bevrijd zou hebben van de belangrijkheid van de fysieke aspecten van het mens-zijn, dat we veel meer zouden proberen onze driften te sublimeren in plaats van ze te botvieren omdat we sowieso als willoze slachtoffers eraan uitgeleverd zouden zijn. Ik dacht dat de essentie van het mens-zijn is dat we een bewustzijn hebben en een vrije wil. En wat doen we ermee?Wat willen wijgeheel vrijwillig(?) met z'n allen?We willen allemaal hetzelfde eruit zien. Een heel leven lang als een dertienjarig meisje met grote borsten, dikke lippen, veel en lange haren op ons hoofd en verder nergens. Vreemd is dat. Op andere terreinen hebben we het over diversiteit. Kijk eens hoe verschillend dieren eruitzien, en planten,en gebouwen, meubels, auto's etc. Maar de mens willen we normeren. Op andere terreinen kunnen we de charmes van ouderdom/oudheid appreciëren. We houdenvan oude huizen, oude sieraden, antieke meubels en auto's. Ook de mooiheid van de herfst en welkende bloemen heeft de mens geleerd om te zien. Maar de ouder wordende, welkende mens?O nee, wat een gruwel. Oud mens =lelijk mens. Moeten we niet, willen we niet. Ik ben ertegen om alles gelijk te willen maken. En jij instinctief eigenlijk ook, Julia, als je zegt dat nep-borsten eigenlijk niet van jezelf zijn. Conny heeft hetzelfde en ik ook. Waarom zijn borsten niet oké zoals ze zijn? Waaromzijn wij niet oké zoals we zijn? Is er een fabricage-fout gemaakt toen wijgeproduceerd werden? Ik vind het heel erg als we op die manier over onszelf gaan denken. En al helemaal als ontevredenheid dreigt om te slaan in zelfhaat. Kunnen we niet beter proberen anders te denken en anders tegen onszelf aan te kijken? Brengt dat niet uiteindelijk ook meer voldoening? Misschien kun je zoals Conny heeft gedaan, een goed, rustig gesprek met je vriend voeren. Luister dan vooral heel goed naar hem, en als je hem gelooft, en als dat wat hij zegt overeenkomt met zijn gedrag dan probeer gelukkig te wezen. Probeer te stoppen met de zelfdestructie en maak niet "terloops" ook nog een goede relatie kapot.

Anna | 09-06-2007 | Andere Anna

Even voor de duidelijkheid: Ik ben een andere Anna dan die hieronder haar verhaal vertelt.

Julia | 09-06-2007 | Bedankt voor de reacties

Wat n reactiesHeel fijn wat jullie allemaal zeggen! Op zich is mijn vriend niet n jongen die echt naar meisjes loopt te staren geloof ik. En al helemaal niet als ik er bij ben. Dus ik moet ook wel gewoon heel blij met hem zijn eigenlijk maarja het is gewoon mijn gevoel wat ervoor zorgt dat ik me niet fijn voel erover. Dit gevoel projecteer ik waarschijnlijk inderdaad op mijn vriend want volgens mij ken ik de billboards met mooie vrouwen beter dan hij en zie ik knappe vrouwen op straat ook sneller en vaker. Maar ikweet ook niet of hij mij nou het aantrekkelijkst vind zoals Peggy zei over haar vriend. Maar dat hoeft ook weer niet per se of wel..? Ik heb al best vaak met hem erover gepraat en ben misschien ook al wel op de goede weg maar t zit me toch nog vaak heel erg in de weg. Hij heeft het ook al eens uitgemaakt door mijn onzekerheid maargelukkig niet zo lang omdat ik beloofde er wat aan te gaan doen.Ik dacht dat ik daarna er wel geleerd van zou hebben en alles anders zou zijn maar ik blijf onzeker. Altijd maar een gevoel wat opeens opkomt wat ervoor zorgt dat ik bang ben dat hij mij niet leuk genoeg/knap genoeg vind. Ik zou wel willen denken hij heeft toch voor mij gekozen dus heb er nou maar vertrouwen in maar dat vind ik heel moeilijk. Zoals Anna ook zegt ik kan het allemaal wel rationeel benaderen maar het is mijn gevoel dat moeilijk doet. Ik heb ook wel eens een lijstje gemaakt met wat positief is aan mij en wat mijn vriend allemaal leuk aan mij vindt en dat helpt wel maar niet als ik al helemaal overstuur ben. Volgens mij kijk ik inmiddels nog meer naar vrouwen dan hij doet. Ik vind het niet erg als hij gewoon denk oh mooie vrouw maar als hij meer in de zin denkt van 'lekker' of 'geil' (wat veel jongens/mannen denken volgens mij) dan vind ik het al vervelender. Dat lijkt meer met seksuele aantrekkelijkheid en sex te maken te hebben. Mijn vriend is het hier niet mee eens zegt hij, hij hoeft en denkt niks/weinig bij andere die hij ziet zegt hij. Maargoed ik denk dat het probleem vooral ligt bij mijn eigen zelfbeeld en daarvan heb je nog meer last als je een relatie hebt denk ik. Zonder relatie maakt het me denk ik minder uit dat er zoveel meisjes/vrouwen knapper zijn. Maar ik wil mijn relatie liever niet stoppen ondanks dat het zo moeilijk is.

Ennael | 10-06-2007 | Julia

Hoi Julia,

Ik ben ook 18 en ik maak precies hetzelfde door. Het grappige is inderdaad dat we allemaal wel weten hoe het zit en dat we ons vaker druk maken om niks, maar het voelen is inderdaad iets anders.

Ook ik heb een tijdje geleden met mijn vriend erover gehad, en het is goed dat hij het ook weet. Maar het blijft iets waar we uiteindelijk zelf zekerder over moeten worden.

Voel je niet schuldig als je onzeker bent. Ik heb namelijk zelf de neiging om, wanneer ik onzekerben, mewel 100 keer teverontschuldigen tegenovermijn vriend omdat ik "weer" in de fout bent gegaan. En das niet goed!

Mijn advies, nouja, wat ik doe, is heel open en eerlijk zijn als ik onzeker ben. Niet in de manier van 100 keer vragen of hij me wel mooi vind, maar gewoon zeggen waar het op staat; ik voel me vandaag onzeker. Zo weet én mijn vriend wat er aan de hand is en dat ik wel beter weet, én ik hoef me niet schuldig te voelen om mijn onzekerheid.

Maargoed, het blijft natuurlijk lastig... fijn om te weten datj e er niet alleen in bent helpt (voor mij) al een heleboel. :-)

Take care

Anna | 11-06-2007 | Anna en Anna

Toevallig twee Anna's! Is Anna van al het speurwerk nu Anna of "andere Anna" ? Misschien niet echt belangrijk, maar toch fijn om te weten.

Conny | 11-06-2007 | oeps

Sorry Anna's, De vraag over de Anna's was van Conny en ( natuurlijk) niet van Anna.

Anna | 11-06-2007 | @ Conny

Hi Conny,

ik - dus de Anna die hier gereageerd heeft op Julia - ben ook de 'Anna van het speurwerk', haha. Ik ben niet de Anna, die hieronder haar verhaal vertelt.

Peggy | 11-06-2007 | reactie op Julia zelfbeeld

Hallo allemaal,

Eerst wil ik even zeggen dat ik het ontzettend leuk vind dat er naar aanleiding van het verhaal van Julia zoveel reacties ontstaan. Zoals Ennael al schreef: 'herkenbare verhalen delen helpt', gedeelde smart is halve smart.

Wat mij opvalt uit de verhalen is dat iedereen wel rationeel weet wat er schort aan z'n gedrag, maar dat het moeilijk is het gevoelsmatig onder controle te krijgen. Mij overkwam dit gisteren ook weer. Mijn vriend en ik waren naar een feestje geweest en na afloop zei hij dat er een paar mooie meiden rondliepen. Soms test hij mij om te kijken of ik overeind blijf na zo'n opmerking. Hij leest al mijn mooie rationeel verklaarbare stukken op de beperkt houdbaar site (hij is degene die de stukken typt) en keek nu of ik het qua gevoel ook onder controle heb. Nou niet dus. Ik viel met een klap op de grond. Alle alarmbellen gingen weer rinkelen. Mooie meiden, ik ben minder mooi, ik ben minder aantrekkelijk, eigenlijk wil hij iets met hen, ooit gaat hij bij me weg enz.. Hij zag het meteen aan mijn gezicht. Oh, oh het is weer mis. Even lukt het dan ook niet om mezelf tot de orde te roepen.Ik ben gevallen en het duurt even voor ik ben hersteld. Maar .......dan ga ik met mezelf aan de slag. Zo van: 'een mooie meid zien' leidt tot 'Peggy verlaten', is mijn eigen interpretatie.Als ik hem vraag wat hij precies voelt bij het zien van die mooie meiden, zegt hij dat het niet meer is dan even kijken en dat het leuk is om iets moois te zien, niet meer. Ik vergroot het helemaal uit en betrek het teveel op mezelf. Julia schreef dat zij niet denkt dat ze de aantrekkelijkste is voor haar vriend. Maar ik denk dat dat wel zo is. Je bent misschien niet de mooiste, want mooier kan altijd. Maar wel de aantrekkelijkste. 'Aantrekken', degene waar hij het liefst bij wil zijn. Het zien van een mooie vrouw geeft een korte kick en dat is zo weer over. Maar jou vergeet hij niet. Een andere mooie vrouw betekent niet zoveel, maar als je hem verlaat betekent dat wel heel veel, dat vind hij vast heel erg. En dat is met mijn relatie net zo. Ik denk dat door onze onzekerheden er een associatie is ontstaan 'man ziet mooie vrouw' gevolg 'hij gaat me verlaten' bijv., die heel moeilijk is los te koppelen. Zelf ben ik nu met een typecursus bezig voor het verhogen van mijn typesnelheid, om b.v. dit soort ellen lange stukken te tikken. Een leuke metafoor is misschien dat het aanleren van typen veel met automatiseren te maken heeft. De cusursleidster let er sterk op, dat ik het tikken van het begin af aan goed aanleer. Want als iets eenmaal verkeerd is aangeleerd dan is het heel moeilijk het te herstellen. En dat is bij onze gedachten net zo. Onze associatie klopt niet (mits je een oprechte vent hebt tenminste, die van je houdt en geen schuinsmarcheerder, want daar kunnen wij als onzekere types beter niet aan beginnen). In plaats van 'man ziet mooie vrouw' gevolg 'hij wil me verlaten', kunnen we beter denken 'man ziet mooie vrouw' gevolg 'hij heeft een korte kick en hij vind mij nog net zo aantrekkelijk'. Dat mannen kijken verander je niet. Dat zit er denk ik bij de meesten van nature in. Maar wie zijn wij om hen te veranderen, we kunnen beter onszelf veranderen.

Nou, na zo'n tirade aan gedachten krabbel ik weer langzaam overeind. En ik hoop dan maar, dat ik de volgende keer in een soortgelijke situatie minder snel omval. Tenslotte leren we met vallen en opstaan. De essentie van mijn verhaal was, dat rationaliseren van een probleem nog niet hoeft te betekenen, dat het ook zo voelt. Maar ik denk wel dat je je gevoel kunt manipuleren met je gedachten. Door positief te denken, maak je positieve stofjes aan in je lichaam, die er voor zorgen dat je je beter voelt (net als bij zonlicht of sporten).Hierdoor ontstaat een opwaardse spiraal. Als je je beter voelt, denk je weer makkelijker positief.

Conny | 11-06-2007 | mooi

Het is wel belangrijk hoe je vriend/man reageert. Mijn man zegt altijd als we weg zijn geweest: Jij was weer de mooiste. En natuurlijk weet ik wel dat dat niet zo is, maar ik vind het wel schattig. Hij wil daarmee zeggen dat ik voor hem het belangrijkst ben.

Ik begrijp eerlijk gezegd niet zo erg waar om een man tegen zijn vriendin/vrouw zou zeggen dat er een paar mooie meiden rondliepen ook als hij daar verder niets mee bedoelt. Maar ja, ik wil natuurlijk niet stoken in een goede relatie.

? | 12-06-2007 | aantrekkelijkheid

Hallo mensen,

ik wou even reageren op het verhaal van Julia, ik hoop dat ze wat gehad heeft aan de reacties van de anderen, misschien dat mijn standpunt als man hier nog wat positiefs voor haar aan kan toevoegen.

ik ben een jonge man van begin twintig met vriendin, maar heb natuurlijk ook oog voor ander 'vrouwelijk schoon'.

Als ik of we op straat lopen kijk ik ook naar andere meiden, en zie ik best meiden die ik mooi of lekker vind. Zelfs wel eens 'lekkerder' dan mijn vriendin. MAAR, ik neem mijn relatie serieus en ik weet waarom ik samen ben met mijn vriendin, net zoals jouw vriend, Julia, dit zeer zeker ook weet.

Niet alleen vind ik mijn vriendin er leuk uitzien, meestal de reden waarom je op iemand valt in eerste instantie. Ik weet wat zij verder te bieden heeft (humor, betrouwbaar, leuk om mee samen te zijn, ik ben inmiddels gehecht aan haar en haar maniertjes enz enz.) beetje wat ik geloof Peggy ook zei.

Om deze redenen 'vergelijk' ik andere mooie meiden ook niet meer met het uiterlijk van mijn vriendin, ik zie ze wel, en met sommige zou ik best een 'beschuitje willen eten', maar ik laat dit gewoon niet toe, omdat ik tevreden ben met mijn relatie. Ik merk wel dat als we ruzie of een slechte periode hebben, ik hier meer voor open sta, toch meestal van korte duur. Ook denk ik dat die 'lekkere' schaars geklede dames op straat voor een groot deel toch niet aantrekkelijk zijn voor een serieuze relatie, alleen al omdat ze alle aandacht van andere mannen niet kunnen missen.

Je zegt dat je geen grote, volle borsten hebt, maar misschien overschat je wel het belang van borsten voor mannen. Grote borsten zijn leuk, maar niet meer dan dat, mooie benen, buik, kont, armen vind ik even aantrekkelijk.

Wat ook nog meetelt, ik ben nu een paar jaar samen met mijn vriendin,en ik zie haar imperfecties amper meer die ik eerst nog wel zag. Ik vind haar mooi, punt. Elke vrouw heeft wel wat cellulitis, of ergens een grammetje te veel, en als ze dit eens niet hebben, vind ik ze meestal weer te mager!

Kortom, je vriend heeft niet voor niks jou gekozen, en hoeveel je ook van hem houdt, mocht het uit raken, er zijn meer leuke jongens op de wereld!

succes met alles!

julian K | 16-06-2007 | 2

Over je borstvergroting kan ik simpel zijn: gewoon niet doen. Ik kan je vertellen dat er geen verband is tussen de cupmaat en sex-appeal of sexueel genot. Misschien hebben we het nog wel eens over welke kleding etc.

Verder zie ik dat je al hele lieve en nuttige adviezen hebt gekregen, dus ik zal je niet al te veel verwarren met hetzelfde verhaal in andere woorden. Ik wil nog wel even hetvolgende kwijt:

Volgens mij kan het geen kwaad om even bij het Riagg voor een kennismakings-gesprek te gaan. Ik zeg dat mede omdat je zegt dat je vroeger wel eens gepest bent. Je wordt nu niet meer gepest, en je bent een mooie meid nu, maar het zou kunnen dat je het nog steeds moeilijk vind om met bepaalde situaties om te gaan. Je voelt als het ware die pijn weer terugkomen en dan heb je jezelf nietmeer onder controle. Nu heeft het misschien met borsten te maken en billboards, maar mogelijk de volgende keerweeriets heel anders.

Bij het Riagg hebben ze een hele reeks van korte programma's die uiteenlopende onderwerp behandelen. Ik denk niet dat er een steekje los zit, maar een beetje coaching kan je volgens mij wel gebruiken. En je laat aan je vriendje zien dat je ermee bezig bent.

Hoedanook ik wens je veel wijsheid en liefde...

Julia | 17-06-2007 | Moet weer even wat kwijt..

Alweer bedankt voor de reacties!Goed/fijn om ook de reactie van een andere man te horen. Ben wel beetje geschrokken net. Ik keek weer is op deze site en naar de forums enzo en las zoveel berichtjes van mannen die niet snappen dat vrouwen(knap of niet)onzeker worden van posters, clips en perfecte modellen. Sterker nog ze keuren die onzekerheid keihard af. Maar snappen ze dan niet hoe het is om nu op te groeien? Ik heb nooit anders meegemaakt dan overal perfecte vrouwen op posters en dergelijkente zien. Toen jongens me nog niet knap vonden was ikzelfs een keer een'foutje',een jongen had eigenlijk niet met me willen zoenen omdat ik toch niet echt knap was. Ik ben mezelf (mede door vervelendeopmerkingen over uiterlijk)in de 2e en 3e echt extreem gaan vergelijken met andere meisjes dat ik bijna ging denken dat ik lesbisch was ofzo. Achteraf zie ik nu wel dat ik zo erg met uiterlijk bezig was omdat het daar eigenlijk in deze wereld zo om draait. Ik kon n tijd slecht tegen winkelen omdat ik dan teveel mensen zag, sommige zoveel knapper en beter gekleed. Als ik in de spiegel van een winkel keek pluisde m'n haar of zag mijn gezicht er niet leuk uit vond ik. Toen ik mijn haar meer naar de mode ging dragen, beetje make-up en zelf ook gewoon sowieso wat veranderende qua uiterlijk was ik opeens wel goed genoeg om vaak mee te flirten. Nu vinden veel mensen me knap maar twijfel ik nog steeds aan mezelf. En als ik eerlijk ben, ben ik best wel in de war hoe het allemaal is in deze wereld. Ik had het misschien wel teveel als een sprookje voorgesteld: één (desnoods meerdere) ware liefdes, zonder vreemdgaan en al de 'concurrentie' van knappere vrouwen. Misschien zouden ze kinderen tegenwoordig beter 'echte' verhalen kunnen voorlezen, zodat de schok voorde wat gevoeligere en onzekere mensen wat minder hard aankomt als ze te weten komen waar het eigenlijk allemaal echt om draait. Kinderachtige vergelijking misschien maar ik denk dat weinig jongeren op de toch wel harde waarheid zijn voorbereid. Of zie ik dit nu helemaal verkeerd? Ben ik gewoon zo anders opgevoed ofzo? Nu zal ik in de ogen van sommige mannen die berichtjes op het forum hebben achtergelaten vast psychologisch gestoord zijn maarja. Ik geef ook toe dat ik zoals Julian K ook zegt misschien echt wel wat goede gesprekken met anderen kan gebruiken en schaam me daar ook niet voor maar waarom die negativiteit daar omheen. Is het een schande dat je zo onzeker wordt terwijl alles zo duidelijk voor het grootste deel om schoonheid draait? Ook al ben je knap, dan kan het nog steeds moeilijk zijn om te accepteren dat het voor zo een groot deel om schoonheid draait en dat je t moeilijker zal krijgen naarmate je weer minder knap wordt. En al die vergelijkingen die tegenwoordig tussen vrouwen worden getrokken moet je ook maar accepteren, of je nou knap bent of niet. Misschien beetje vage stukje dit en kom ik erg raar over nu maarja ik wil gewoon laten weten hoe ik me nu voel. Heb ook nog wel wat goed nieuws hoor.. Ben geslaagd voor mn VWO!:)

Me | 17-06-2007 | ;-)

Beste Julia,

Allereerst van harte gefeliciteerd met je vwo diploma!

ik ben 1 van die mannen die op het forum heeft gereageerd en ook het 'vraagteken' van 3 berichtjes terug.

Natuurlijk keur ik je onzekerheid niet af, ik ben ook vaak genoeg onzeker. Ik heb ook therapie gehad, echter niet te maken met uiterlijk en de dingen die daar omheen draaien. Zoals Julian k zegt denk ik dat jij wel wat hulp zou kunnen gebruiken, gewoon om wat sterker te worden, dit is heus niks om je voor te schamen!

Ik kan begrijpen dat je onzeker wordt van posters, modellen, en clips. Toch kan ik je vertellen dat deze vrouwen voor mij echt niet aantrekkelijker zijn dan veel gewone meiden die ik op straat zie lopen, jij valt daar vast ook onder! Je zegt dat alles om schoonheid draait maar dat is vooral in de media, en de media is niet de stem van het volk! In het dagelijks leven zijn mensen daar echt veel minder mee bezig, misschien nog wel op de middelbare school, maar ervan uitgaande dat jij een hbo of wo opleiding gaat doen, het gaat er daar veel volwassener aan toe. Kies misschien een opleiding waarbij jij anderen kunt helpen, dit kan veel voldoening geven, en bedenk ook eens wat jij allemaal te bieden hebt NAAST je uiterlijk en waar je trots op bent, dingen die jij goed hebt gedaan of waar je anderen mee hebt geholpen.

Het leven heeft zoveel meer te bieden dan je zoveel zorgen over je uiterlijk te maken, alleen heb je misschien een zetje (uit de hulpverlening?) nodig om hier van te genieten. Succes!

julian K | 20-06-2007 | hoe groot is de maan?

Gefeliciteerd met je VWO diploma, meid! Daarmee sluit je bovendien een bepaalde periode in je leven af, en wellicht kijk je al uit naar een nieuwe fase in je leven.

Ik heb tot mijn 30ste erg veel last van acne gehad. Het ergste wat ik daarover heb gehoord was misschien wel de opmerking dat mijn 'face was eaten out' toen ik 24 jaar was. Niet van een vrouw overigens, maar van een man, endie had in ieder geval niet het lef om het in mijn gezicht te zeggen.

Die acne heeft me natuurlijk altijd wel enige zorgen gebaard. Ik heb mezelfs ooitziek gemeld, zo erg vond ik het. Maar eerlijk gezegd, viel me al snel op dat het probleem zo erg is als je het zelf maakt. Want vrouwen leken zich er niet aan te storen, of sterker, ze leken het niet eens te zien. Als je voor de spiegel staat dan kan je de gebreken nog wel eens groter maken dan het is, als je er maar op blijft focussen.

En een ding is zeker: als je denkt dat het een probleem voor je is, dan wordt het ook een probleem. Omdat het weerslag krijgt in je gedrag. Geloof me, geen cosmetica kan op tegen de uitstraling van iemand die happy met zichzelf is. En waarom was ik happy met mezelf? Omdat ik vond dat ik deugde en lief was voor de mensen om me heen die aardig tegen mij waren en er best leuk uit zag. Waarom lachten al die mensen naar me, als ze me zagen? Wat bleek, omdat ik naar hun lachte!

Inmiddels kan deze acne-lijer (ben er nog niet helemaal van af!) van 37 met een glimlach terugkijken op al die prachtige meiden die ik tot nu toe in mijn leven heb ontmoet. Ik vond ze allemaal mooi -niet alleen de fotomodellen, duh- op hun eigen speciale manier. Ik zou er niet in slagen om er een ideaalbeeld uit te destilleren. Zo'n ideaalbeeld is alleen maar een verkleining van de werkelijkheid. Ik beperk me hier overigens even tot het uiterlijk, ik hoef niet uit te leggen dat er meer is dan alleen dat.

Ik zag ooit op televisie, een camera ploeg die 's nachts op pad was om aan mensen te vragen of ze met hun handen konden laten zien hoe groot de maan was. De een hield een afstand tussen zijn duim en wijsvinger, terwijl de ander zijn handen wijd uiteen hield. Het was werkelijk verbluffend, maar ook heel leerzaam (...)

Ennael | 21-06-2007 | Julia

Gefeliciteerd met je VWO allereerst! Mag je trots op zijn...

Ik snap helemaal wat je bedoeld in je tweede stukje, over dat het soms best wel overweldigend kan zijn om mee te doen in de schoonheids hype, zo zou je het bijna kunnen noemen.

Ik heb HAVO gedaan dus studeer nu een jaar. Het gaat er inderdaad een stuk volwassener aan toe op het HBO. Ik heb niet het gevoel echt op mijn uiterlijk te worden beoordeeld, dat maakt allemaal veel minder uit.

Ik denk dat het onze leeftijd is om in de war te zijn over hoe het echte leven nou eigenlijk werkt (ook in combinatie met hoe belangrijk schoonheid in het echte leven is). Dus je hoeft je niet te schamen of te denken dat jij iets verkeerd ziet ofzo. Geloof me dat ik ook wel denk wat jij denkt, en ik denk samen met ons een heleboel andere meiden (en jongens) van 18!

Ik ben het helemaal eens met Peggy die zegt dat als je je goed voelt over jezelf, dat ook uitdraagt. Probeer maar eens rechtop te lopen en vaker te glimlachen; dan draag je positiviteit uit en dat is aantrekkelijk!

Als je behoefte eraan hebt om erover te praten wanneer je onzeker bent mag je me best toevoegen op msn hoor, kunnen we ervaringen uitwisselen!

Reageer

STAP 1 [?]
STAP 2(invullen en dan op verhaal toevoegen klikken)
Je naam [?]
Email-adres [?]
*
Het onderwerp [?]
Commentaar [?]

[login]